中英法翻譯的走跳生活

「人的一切情緒都是來自於自身需求沒有獲得滿足。」這是我對《非暴力溝通》一書下的暴力總結。
非暴力溝通的核心：同理他人，解決溝通摩擦、避免言語傷害
p.30 非暴力溝通的四個步驟：1.觀察 2.感受 3.需要 4.請求
一、清楚表達自己
1.觀察 ：「當我看到⋯⋯」
2.感受 ：「我感到⋯⋯」
3.需要 ：「因為我需要/看重⋯⋯」
4.請求：「你是否願意⋯⋯？」
二、同理傾聽對方
1.觀察：「當你看到⋯⋯」
2.感受：「你感到⋯⋯」
3.需要：「因為你需要/看重⋯⋯」
4.請求：「所以，你希望⋯⋯」

人往往帶著有色眼鏡在評斷他人、觀看這個社會、這個世界
p.57 印度哲學家克里希那穆提(J. Krishnamurti)曾說：觀察而不評論，是人類智慧的最高形式。

​​​​​​​放下面具、放下成見，讓他人看到真實的一面，反而可以突破他人的城池、心房
p.72 如果你能表現自己軟弱的那一面，有可能會造成很大的影響，即使在工作場所也是如此。

​​​​​​​情緒是自己對他人的行為解讀所造成，即是，一切庸人自擾
p.83 古羅馬哲學家愛比克泰德(Epictetus)：人們之所以苦惱，並非因為事件本身，而是因為他們對事件的看法。
       他人的言語或行為或許會激發我們的感受，但絕非產生這些感受的原因。我們明白：我們的感受是源自我們選擇看待他人的語言與行為的方式，以及我們當時的需要與期望。因此，我們要為自己的感受負責。

​​​​​​​對負面訊息的解讀
p.84 聽到負面訊息時的四種反應：1.責怪自己 2.責怪他人 3.覺察自己的感受與需要 4.覺察他人的感受與需要

​​​​​​​情緒勒索可能導致兩敗俱傷
p.87 告訴孩子「你的成績這麼差，讓爸爸和媽媽很傷心」，就是在暗示他們的快樂或悲傷都是由孩子的行為所造成。從表面上看，我們很容易以為：為別人的感受負責乃是關心對方的一種表現。孩子因為父母親的痛苦而感到難過，似乎顯示他（她）很在意父母，但孩子如果負起了這個責任，並依照父母的心意而改變自己的行為，則他（她）的所作所為並非出自真心，而是為了避免罪惡感。
       如果把自己的需要表達出來，這些需要就比較有可能獲得滿足。

​​​​​​​或許知道自己「不要什麼」可以省去走些冤枉路，但只有知道自己「要什麼」，才能達成自身目標
p.106 如果只知道自己不要什麼，卻搞不清楚自己要什麼，結果可能很糟糕。

​​​​​​​請求（Request），就算他人拒絕，也能同理、接受；要求(Command)，代表不管別人想法、感受，就是要達成自身目標
p.120 請求不等於要求，提出請求時要說明目的。

​​​​​​​誠如每件事情、每個決定背後都有政治目的
p.184 在做每一個選擇時，都要思考你想透過這個選擇滿足什麼需要。

​​​​​​​事件是客觀的，人的念頭才是主觀的
p.192 令我們產生某種感受的並不是他人的行為，而是自身的需要。意識到自己的需要（無論這個需要是「感受到別人在意我們」、「有效運用時間」、「一個人靜一靜」）都可以感受到自己的生命能量。...當我們生氣，就顯示我們開始用頭腦分析他人、判斷他人，而沒有注意自己有哪些需求沒有得到滿足。

​​​​​​​化解內心衝突：自我省思的思路
p.253 當（填入：情況/情境），感覺（填入：情緒形容詞/表達），因為我需要（填入：描述自身需求）。因此，我現在想要（填入：行動）。
         若能覺察並同理自己的感受和需要，就可以免於憂鬱。

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